Eurovízió 2015

Mindenkinek nyílvánvaló, de szeretném hivatalossá tenni, szóval jöjjön az én coming out-om: követem az Eurovíziót. Nem azért mert az amúgy is cafrangos zenei ízlésem mellett amúgy a mainstream kommersz langyos X-Faktoros óbégatós béna popot is szeretem, vagy mert hogy komolyan fel tud izgatni egy ilyen verseny, hanem egyszerűen érdekel az eredmény, az, hogy hogyan képesek relációs jelet tenni minden évben az azonos sablonok alapján körberajzolt és kivágott, teljesen a hétköznapiság függvényének kibaszott vízszintes vonalába simuló értéktelen szarjai közé.

Tehát végighallgattam-néztem az idei indulókat. Leginkább a görögök indulásán lepődtem meg. A csőd szélén áll az ország, de van kedvük még dalolászni. De az még bocsánatos bűn. Meg a daluk is, de csak azért, mert a szokásos, a leggyakoribb stílust választották: natúr ének.

És akkor most álljunk meg egy pillanatra. Én nem szeretem az éneket a zenében. Ilyen vagyok, ez van. De hogy bazdmeg végig kell ugatni minden nótát, ez kibírhatatlan. Most akkor Eurovision Song Contest vagy Eurovision Sing Contest? Rendbe van, tudom magamról hogy ilyen vagyok, ezért kiemelten figyelem hogy mi szól a háttérben, de sajnos semmi értékelhető, vakargatják a gitár oldalát, vagy csak simán ilyen ambient szól a háttérben, mint amit a liftben adnak, de dallam az 0. Tehát semmi amivel bármelyik számból akármi is megmaradhatna. Jaj persze, hát mert a szövegben van a lényeg. Csak ismételni tudom magam, song…

Azt hiszem a legégőbb az volt, hogy a magyar indulót arról ismertem fel, hogy feltűnt, hogy olyan a klip mint ha a Bazilika előtt készült volna (mert ott is). A Dal-t egyáltalán nem követem, onnan csak a végeredmény érdekel, és az bizony elég gyengére sikeredett. Ha csak nem hackelik bele a bemutatkozó videóba hogy az énekes csajszi a híres-hírhedt Parfüm c. zene előadója, és klipjének szereplője, akkor a videó kb 7.5 millió nézőjéből a külföldiek, akik gyakorolnák is a szavazási jogukat biztos hogy rommá szarják majd hogy kit delegáltunk, de ha valahogy mégis belekerül, akkor talán lesz olyan valaki, aki csak azért fog rá szavazni, mert talán emlékszik arra, hogy egyszer volt egy tűrhető klipje ennek a lánynak, és nincs ennél jobb indoka arra hogy másnak küldje az SMS-t.

Teljesen biztos vagyok benne, hogy az előadók sokkal jobban élvezik a saját zenéjüket mint azok akik hallgatni kénytelenek.

És mint ahogy az utóbbi években egyre radikálisabban, idén is lesz olyan fellépő, aki valamilyen kártyát akar kijátszani. A kártyák alapja nem botránkoztat meg, de most komolyan, volt tavaly jobb szám a Rise Like a Phoenix-nél (lásd: Eurovízió 2014 alja) és idén is lesz jobb a F– na jó, idén ez egyáltalán nem biztos, hiszen a Down-szindrómás Finn banda üdítően jól hat az elmúlt évek legunalmasabb mezőnyében.

Ami idén nem lesz:

• Hatásvadász csöcsök

Ami idén lesz:

• Idétlen rángatózás
• Furcsa fülek
• Szöveg amit Európában egy nemzet kivételével nem ért senki
• Áll a nő a mikrofonnal és ordít like there’s no tomorrow
• Áll a faszi és széles vigyorral mondja

Sacc:

Nem véletlenül szajkózom hogy dögunalmas a mezőny, nagyon nehezen találtam olyan zenét amit saját erőmből képes voltam egynél többször meghallgatni. TOP2-t tudok csak írni:

• Szlovénia
• Finnország

-slp

Interstellar / Csillagok között: vélemény

Bár ez a 3. filmes bejegyzésem, de ettől még nem változtam mozibloggá, meg nem is szeretnék, de azért leírnám a kritikámat véleményemet így az Intersellar megnézése után 6 órával (+az a pár óra amíg ezt a postot írtam). 

Figyelem: spoileres írás!

Én nagyon szeretem a sci-fi-t, és a drámákat, és még mielőtt beültünk Gergő barátommal a 11:20-as IMAX-es vetítésre, még mondtam is neki, hogy azt hallottam, hogy nagyon családi, és hogy remélem hogy nem fog ömleni belőle a könny, meg a giccs, meg a nagy monológok, mert akkor ez egy szar film lesz, és az a helyzet, hogy a film végére igazából elég jól megteltek a könnyes-vödrök, de mégis kúrva jó film volt, számomra az utóbbi évek egyik legjobbja, a hibáival együtt is. 

Leírom a biztonság kedvéért, hogy sokkal jobb a Gravity-nél (mostantól minden űrben játszódó filmet ehhez fogok hasonlítani).

Az alapszituáció maga nem korszakalkotó: valamiért nem lesz többé alkalmas a Föld az életre, ezért keresni kéne egy másik helyet a célra. Az nem derül ki, hogy melyik évben üt be a biológiai katasztrófa (penész, ami felzabálja a búzát, majd -mint kiderül- később a kukoricát is), és talán annyira ez nem is fontos, mivel nem ez az egyetlen tér-idő amiben a film operál. Amúgy ha csak a film elején elcsípett drónt vesszük akkor akár ma is játszódhatna, de ha a későbbi robotokat, akkor bőven a jövőben, talán 2050 körül (ha 2050-ben tényleg lesznek ilyen robotok akkor megtapsolom magamat. Emlékeztessetek akkor!).

A mérnökből földművesbe igazolt főszereplő, Cooper (Matthew McConaughey), átlagos hétköznapokat él, jó mérnökhöz híven a kukoricaföldet robotokkal felpimpelt traktorokkal műveli. A fia, Tom, avagy: alig-találom-a-castban-annyira-elhanyagolt Tom (fiatal: Timothée Chalamet, felnőtt: Casey Affleck) apja nyomán gazdának készül, részben az iskolai rendszer miatt (aki nem tudós az megy földet művelni. Hiába, tűzoltó nemzet vagyunk). A lánya, Murph (fiatal: Mackenzie Foy, felnőtt: Jessica Chastain, idős: Ellen Burstyn) egy kíváncsi kiscsaj, aki állandóan a szobájában lakozó szellemről magyaráz, amivel apja nem törődik, mivel szellemek nincsenek.

Egyik nap aztán egy homokvihar után, amikor Cooper szeme láttára a házba beömlő por szabályos sorokba rendeződve gyűlik össze a földön leül a főszereplőnk egy kicsit gondolkozni, és rájön, hogy a sorokat bináris kódként lehet dekódolni, amik egy koordinátát adnak ki. Cooper elhatározza, hogy elmegy és megnézi hogy mi van a koordinátákon, ahova nem akarja magával vinni Murph-öt, de ő beszökik az autóba, és mégis csak részesévé válik a kalandnak.

Most tekintsünk el attól, hogy szerintem túl kevés sor volt ahhoz hogy azon 2 koordinátát lehessen tárolni. Mondjuk hogy 2db float-ot használt Cooper, akkor az minimum 64bit. Hogy nem volt 64 sor a földön, az fix. Ha BCD-vel kódolta, akkor az számjegyenként 4 bit, és legalább 3 tizedesjegy pontosság kéne, hogy úgy kb-ra tudjunk egy pozíciót. Ha nincs szerencsénk, akkor az egészrész is 3 jegyből áll, na meg az előjel (olyat nem is tud a bcd szerintem). A lényeg hogy BCD-ben is vagy 48 bit kéne.

Térjünk a tárgyra. Ez a film nagyon hosszú. De nem olyan mikor-a-faszomba-lesz-már-vége hosszú, hanem olyan dejó-hogy-ilyen-hosszú-AH hosszú. Ezért nem is írom végig az összes mozzanatot, egyszerűen túl sokat kéne gépelni ahhoz, hogy a 169 perces játékidőt teljes cselekményét ismertessem. És akkor még nem véleményeztem semmit.

Az nem hatott meg, hogy szeretlek kicsim, de most el kell mennem megmenteni a világot. Az idő volt a durva, a relativitás nyers valósága. Könnyen beszél a Discovery Science meg a NatGeo hogy az eseményhorizont közelében az időt máshogy éljük meg, de amikor lemegy Cooper és Amelia (Anne Hathaway) az első bolygó felszínére, ami közel van a fekete lyukhoz, és ezért a közelében eltöltött 1 óra alatt a földön 7 év telik el, és visszaérnek, és kinyílik a zsilip ajtaja, és látják hogy Romilly (David Gyasi) 23 évet öregedett, na akkor érzed, hogy baszki, ez a Mézga-családban nem volt ilyen átkozott szomorú. És ahogy utána leül Cooper és megnézi, hogy milyen videóüzeneteket kapott a földön hagyott családjától. A legkeményebb része az egész filmnek, és rögtön itt van, úgy kb a felénél.

Viszont van itt egy bökkenő: a film köztudottan igyekezett tudományosan hiteles lenni, de a bolygók lecsekkolását teljesen manuálisan végzik. Egyszerűen leszállnak a felszínére, és megnézik hogy jó-e ott az élés. Úgy néz ki hogy a nem túl távoli jövőben egyszerűbb lett leszállni egy bolygó felszínére, mint ledobni rá egy olyan szondát, amin kamera is van, meg hőmérő, meg ilyen hülyeségek.

Mert komolyan: mégis hogy gondolták, hogy rögtön elsőnek szálljunk le egy olyan bolygóra (Miller), ami egy fekete lyuk közelében van, aminek a gravitációja több emelet magas ár-apály jelenségeket idéz elő, és akkor még az órám is szarul jár rajta.

Ez után pedig szálljunk le egy olyan bolygóra (Mann) , amin a felhők is meg vannak fagyva, és ammóniával telített a levegő. De most tök komolyan, ma már egy bolygó színéről meg tudják már mondani, hogy milyen gázokból áll a légköre. De oké, aláírom: ezen a jeges bolygón, a kretén Dr. Mann (Matt Damon) meghamisította a szondák mérési adatait.

Persze utólag könnyű okosnak lenni, de mindezek tükrében ugyan annyira jó érv lett volna csak azért leszállni a 3. bolygóra (Edmunds) -ahova Amelia szerelmét küldték az egyik korábbi misszióban-, mert a szeretet az egy olyan dolog, ami tér-időn átível.

A másik dolog ami zavart, hogy Tomot mennyire elhanyagolták. Teljesen, 0 szerepet kapott. Pedig mégis csak Cooper egyetlen fia volt. Még azt se tudjuk meg a film végére hogy életben van-e.

Ezeken kívül egy probléma volt még, a film végénél, de amúgy minden kiváló volt. Az űr egyszerűen fantasztikusan nézett ki. A feketelyuk, a féregjárat, az űrhajók, a belső terek, minden.

Konkrét dallamra nem emlékszem a zenéből, de aláfestésnek az orgona igazán epikussá tette a jeleneteket.

Egy kis humort is sikerült a történetbe csempészni amik a robotoktól jöttek (rögtön a felszállásnál, a semmiből odabasztak egy olyan beszólást, csak pislogtam).

A film közepe kicsit nyújtott volt, a vége meg egy kicsit kapkodós. Hogy teljesen megértsem a filmet mindenképp beülök még egyszer moziba, mert nem egyszerű dekódolni, hogy hol vagyunk és épp mi történik.

A film legelején, a szellemes történet nagyon gagyi volt. Aztán hogy csak úgy semmiből megjelent a féregjárat. Aztán hogy az utazás közben Amelia kezett fogott egy valamivel. Pakolgattam szépen a stackembe ezeket a dolgokat, de nem hagyott cserben a film, mert a végén magyarázatot kaptunk mindenre, és keretes lett a film, amit én nagyon szeretek.

Amikor Cooper katapultál visszafelé a féregjáratban, egy hiperkockába kerül, egy olyan helyre, ahol az idő egy megfogható valami. Én szerintem nem magában az időben ugrál előre-hátra, hanem a végtelen számú párhuzamos univerzum között tud lapozgatni, és az egyes univerzumokra erőt tud kifejteni. Ekkor eszmél rá Cooper hogy a féregjáratot nem valakik, hanem mi, emberek (ó milyen klisé) teremtettük. Ez mindent megmagyaráz, de itt hirtelen nagyon kuszává válhatnak a dolgok, mert hirtelen a film is egyszerre több időben fut (ahogy írtam a post elején is).

Szerintem a film eleji időben, amikor felfedezik a féregjáratot, a járatot az emberiség hozta létre a nagyon távoli jövőben, ismeretlen technológiával. Amikor Cooper bekerül a hiperkockába már eltelt az a 23 év, amit az első bolygón töltöttek, plusz az, amit akkor szedett össze, amikor visszaúton közel voltak az eseményhorizonthoz. Cooper tehát ott lebeg a dimenziók között, pont annál, amelyiknél elbúcsúzik Murph-től. (Ha jól emlékszem itt van egy kis gebasz, mert ekkor dobálja le Cooper a könyveket, viszont a film elején még a búcsúzás előtt mondja Murph hogy azt üzente a szellem, hogy stay.)

Cooper átlapoz ahhoz a dimenzióhoz amelyikben Murph visszamegy a szobájába, immár felnőttként, nem mellékesen mint a NASA egyik tudósa, aki szintén a költözésen dolgozik, és lemorzézza neki amit TARS (az egyik robot) a szingularitásról megtudott. Ezután az emberek a nagyon távoli jövőben megszüntetik a hiperkockát, Coopert meg csak úgy kidobják a Szaturnusz mellett, mintha csak valami szaros buszmegálló lenne (kiveti magából a féregjárat egészen pontosan). A lényeg hogy bár a kockában Cooper a 23 évvel idősebb Murph-höz beszél, mire kikerül belőle már összeadódott minden, ezért mondják Coopernek a kórházban hogy 140 éves, és ezért tök öreg Murph is.

Itt a Szaturnusznál, egy mesterséges telepen várja az emberiség megmaradt része a ... mit? És itt az utolsó probléma: Murph ott +23 évesen megtudott mindent amire szüksége volt a képlet befejezéséhez (nem emlékszem mire kellett a képlet pontosan). Elkészültek egy nagy csővel, amiben élnek az emberek, és várnak a ... mire? Ott ácsorognak a fekete lyuk mellett, eltelt Murhp megoldása óta vagy 50 év, és nem ment át senki a lyukon, és senki se folytatta tovább a missziót? Nem fért bele a morze kódba hogy "Amelia elment a 3. bolygóra, csekkoljátok le kkthxbie"?

Szerencsétlen Cooper, ott fekszik az ágyon, mindenki akit szeretett megöregedett vagy meghalt, úgy fekszik ott mint Amerika Kapitány miután kiolvasztották, és neki kell 1 nappal később >elcsórnia egy űrhajtó< amivel Ő maga bemászik a féregjáratba, és elmegy megkeresni egyedül Amelia-t?

Aki teljesen egyedül él évek óta azon a bolygón, ahová a szerelmét küldték, és az egyik utolsó jelent az, hogy mutatják, hogy eltemette. Right in the feels.

Összességében ez egy nagyon hosszú, nagyon jó film. Biztos hogy nem tetszik mindenkinek. A drámai részét könnyű megfogni, de a hiperkockában, amikor magyarázatokat kapunk, nehéz minden szálat fejben tartani. Lehet hogy én se értettem meg rendesen, de kell lennie egy olyan dimenziónak, ahol igen.

9/10

Várakozás a (távolsági) buszra

Réges-régóta szerettem volna már leírni, hogy nekem/nekünk vidékieknek, mégis mennyire körülményes eljutnunk a szeretett kis fővárosunkba.

A probléma

A busz

Ezen a képen jól megfigyelhető a probléma maga: a busz, amin 49 hely van, és a mennyisége, ami 1 db.

Még jó, hogy minden órában elindul egy ilyen csoda, így elméletileg 833 embert el lehet szállítani mondjuk Kalocsáról Budapestre.

Attól most eltekintünk, hogy az első járat 4:55-kor indul, és az utolsó szerencsére eléggé későn, 18:35-kor; meg azzal se, hogy 2:20 perc a menetidő, kivétel az első körnél, ami 2:50, meg 7:35-kor, ami 2:00. Ezeket a 2:20 perceket ki lehet bírni pisilés nélkül, igaz, hozzá kell még számolni azt az időt amit a várakozással tölt az ember a megállóban, ami ha jó helyet ülőhelyet is szeretnél, akkor úgy 30 perc.

A várakozás

Ezeknek a szuper sebességű járgányoknak a nagy részét még nem tudta utol érni a helyfoglalás intézménye, de ha mégis egy áldozatul esett példányra sikerül nagy szerencsétlenségedül felszállnod, és talán még egy szám is rá van nyomtatva a jegyedre, akkor se fogsz a helyedre ülni, mert azt már rég befoglalta egy néni, jobb esetben. Ha meg olyan putri helyen laksz ahol csak 1 táblából áll a kapcsolat a külvilággal, akkor csak egy blokkot kapsz, aztán menjél Isten hírével.

Budapest felé

Normális esetben sorban illene állnia az utazóknak, de a buszozás minden, csak nem normális, úgyhogy itt az emberek egy nagy bolyban vannak. Az absztraktabbaknak: úgy néz ki az egész, mint ha épp valami születő csillag körül keringő gáz lenne a várakozók tömege, aminek középpontja a busz bejáratának várható pozíciója, ha majd megérkezik.

Nagyon korán általában az öregek érkeznek, közölük az öreg vagyok kártyát kijátszó egyedek rendszerint leülnek, a tisztességesen versenyzők állva maradnak, és kijelölik a boly tömegközéppontját, a már említett pozícióban. Ezek után jönnek az arcok a gurulós bőrönddel, amitől szimplán agyfaszt kapok, majd végül azok, akik átszállnának. Ők kerülnek a boly legkülső rétegére (vagy azok akik kiálltak).

Akkor most nézzük meg hogy hogy is néz ez ki:

Ó igen, mindig van egy-egy keskeny sáv, ami megpróbál beékelődni a bejárathoz. Általában úgy tüntetik fel magukat, mint akik csak úgy besodródtak az árral, és mindig nagyon sajnálják, de akkor most felszállnának előtted, ha már úgyis olyan lovag vagy. Ők mellékesen vagy késők, vagy valamilyen kártyát használnak ki.

A legnagyobb hiba: csomag

A legrosszabb dolog ami odalent történhet az, ha csomaggal szeretnél felszállni. Mondjuk az egész ott kezdődik, hogy minek a csomag? Értem én hogy anya főztje, de mossad már ki a szennyest, meg tanulj már meg főzni.

A csomagos állapot a busznál egyfajta fogyatékosságnak számít, amit a busz népe mélyen elítél és megvet. Ha csomagod van, akkor ki kell állnod a sorból, hogy bepakolhassad, és a boly szépen visszaveszi felszabadult helyed, mert az az övé, és mehetsz a külső rétegre. Jó, ha kísérnek, akkor még szerencséd is lehet, és apu berakja helyetted a csomagod.

Felszállunk, helyet foglalunk

Felbattyogsz a lépcsőn, megvárod amíg kiállítják a számlát az előtted levőnek, mert hát mi a faszért ne kért volna a szerencsétlen. Természetesen valamilyen külföldi neve van, véletlenül se Kő Pál, vagy a cég neve a biztonság kedvéért tartalmazza a teljes magyar ABC betűit, meg akkor már jófejségből apróval fizet, hogy legyen váltója a sofőrnek. Rendbe, megérkeztél, és ez a látvány fogad:

Az utazóközönség

Felülről:

Amikor felszállsz, a piros helyek száz hogy el vannak már foglalva. Ezek vagy azok a helyek ahonnan a sofőrt el lehet érni, vagy ahol nem ül senki se előtted, és lábak!4

A halványabb helyeken elég valószínű hogy ül már valaki. Ezek a folyosóhoz közelebbi helyek, mert a táskák szeretnek kifelé bambulni az ablakon (leghalványabb piros), a tulajdonos meg úgyis látta már az 51-es út összes apró kis csodáját, így szívesen nézi 2 >2 órán keresztül az előtte ülő támláját.

Akik elég okosnak hiszik magukat, azok leülnek a menet irány szerinti jobb oldalra, mivel ott árnyék van, és röhögnek a markukban azokon akik a napos oldalra kényszerülnek. Akik tényleg gondolkoznak, azok meg tudják, hogy: 

• délelőtt van még 
• a busz dél felé néz 
• észak felé fogunk haladni 

Úgyhogy érdemes addig az 1 kanyar erejéig süttetni magunkat. Micsoda life hack.

Miért foglalt minden?

Lehet valakinek új, de Kalocsa közel sem a világ középpontja. Ugyan úgy egy n+1-ik kis település amin szerintem csak azért áll meg a busz, mert nem éri meg kikerülni. Kalocsáig bezárólag a következő településeken áll meg a busz*:

1. Baja (innen indul) 
2. Érsekcsanád 
3. Sükösd 
4. Dusnok 
5. Fajsz 
6. Bátya 

Ezeken a településeken összesen kb 49,5 ezren laknak. Ekkora populációból gond nélkül összejön óránként 49 utas. Várhatná az ember hogy egy részük leszáll, mert nem végig utazik, de általában az utolsó ilyen hely ahol még leszáll valaki az Kalocsa (vagy Dunapataj, következő település). A lényeg: amit látsz, az már végig úgy is marad.

*A gyors járat, ami kevesebb helyen áll meg, mégis ugyan annyi idő alatt ér fel Budapestre mint a többi, nem áll meg ilyen sok helyen, de Baja népessége akkor is 36 ezer.

Hétvége

A vasárnapot sok családnál naptárjában nem pirossal írják, hanem a lehető legsötétebb, legvastagabb feketével, amikor is a gyerkőcök kireppennek a családi fészekből újabb 5 hosszú napra.

A diákok nagy többsége, ha menni kell, mindig ezt az egyszerű szabályt alkalmazza:

El minél később, haza minél előbb

Pontosan ezért van, hogy úgy 4 óra környékén konkrétan az egész település beáll várakozni a buszra, és ez az utolsó járatig ki is tart.

Most pár nap nyugi következik a buszok életében. Hétfőn reggel még pár diák felbukkanhat, akiknek vagy nincs órájuk reggel, vagy csak nem mennek be (pl.: én), így kikerülve a vasárnapi csúcsot. De aztán jön a csütörtök, sőt, a péntek...

Hazafelé

XXI. századi kínzás. A gyötrelem hetilapja. Hazajutni a hétvégére!

A Népligetben rendes jegyet lehet vásárolni, és erre mindig rá van nyomtatva az ülésünk száma is. De az csak egy dolog.

Várakozni ugyan abban a rendszerben kell, ahogy lent a vidéken. Annyiban más a szituáció, hogy a busz üresen indul, de hát ez amúgy is tök mindegy, hisz biztos a helyem, oda van nyomtatva a jegyre!

Begördül a busz, minden váll megfeszül, a boly összezár, a vezető elmegy pár percre. Ha mentél már ezzel a sofőrrel nem lepődsz meg, de ha még nem, akkor ezekre számíthatsz:

1. A sofőr kinyomtatott utaslistával jön vissza, minden csomagot személyesen rak be és lematricáz, csak az előre váltott jegyeseket engedi fel és megmondja hogy pontosan hova kell majd leülnie. Ha valaki olyan jön akinek nincs jegye, akkor először körbekérdezi hogy van-e még valakinél jegy. 
2. A sofőr pakolja be a csomagokat, de nem matricáz. Előre veszi a jegyeseket, de rájuk bízza hogy a helyükre ülnek-e. Ha valaki olyan jön akinek nincs jegye, az már vásárolhat is, és leülhet arra a helyre, amire te előre megváltottad a jegyedet mondjuk már az előző nap. Állóhelyre is ad jegyet. 
3. A sofőr beszáll, és jöhet mindenki ahogy akar. Állóhelyek itt is játszanak. 

Az 1. a legritkább, de a legigazságosabb. Minden hely le van osztva, mindenki leülhet, ha nincs több hely akkor bezár a bazár.

A 2. a leggyakoribb. A boly egész jól izolálja a jegy nélkülieket, de ettől még egy dolog fix: az első pár felszállóban egyből lesz valaki, akinek nincs jegye, ééés már fel is dughatom a foglalásomat. Az első pár felszálló még lehet hogy leül oda, ahova a jegye szól, de onnantól h egy valaki elbaszta már borul az egész mint a dominó, kivétel ha valaki erőlködik, amit úgyis veled fognak.

A 3. nem jár csak úgy magában. Sugárban jön ilyenkor a fos. Nem elég hogy le se szarják hogy te így vetted a fáradtságot jegyet vettél, hogy legyen helyed, megfejelik az egészet egy nagy lófasz busszal, ahol több hely van a fejednek mint a lábadnak, úgyhogy egyből fejen állva foglalj helyet kérlek, mert most megint meg fogod bánni, hogy a busszal akartál utazni. Természetesen ilyenkor az ékeken fokozott számú patkány száll fel a fedélzetre, önelégült képet vágva, hogy végre sikerült valami teljesítményt felmutatniuk az életükben, de néha olyan is van, hogy hátrafordulnak és odaröhögnek a haveroknak hogy XD

PROTIP

Amikor a tök üres buszra szállsz fel, és nem számít a hely, akkor ülj le minél előbb. Ábra:

Úgy vettem észre, hogy mindenki tökig hátra bambul, és az első pár sor teljesen homályba vész. Úgyhogy jobb egyből leülni oda, és nem feltűnni a később felszállóknak. Ha valaki hátraballagott, és rájött h nincs hely, úgyse jön már előre hozzád (kivétel ha ő a legutolsó!).

Mentesítő járat

A mentesítő járatnak igazából egy jó dolognak kéne lennie. Ha odaáll 2 busznyi ember 1 buszhoz, és a tömeg fele Kalocsára menne, akkor jön egy mentesítő járat, és felszáll mindenki Kalocsáig. Igen ám, de ez nem tömeg mentesítő járat, hanem életkedv mentesítő járat, mert ez szinte mindig egy 3. típusú utazás lesz.

A legszebb az egészben az, hogy a mentesítő járatot akkor jelentik be, amikor a boly rétegei már elkülönültek egymástól, viszont a mentesítő járat más helyről indul, és ilyenkor kibaszottul az elsőkből lesznek az utolsók. Lásd ábra:

A legkülső rétegeken általában már azok vannak, akiknek nincs jegyük, mivel belülre furakodott már mindenki akinél van, vagy csak simán késve érkeztek. Minél beljebb vagyunk, annál kevésbé mozgékonyak a rétegek. Tehát amikor megjelenik a mentesítő busz, akkor először a beékelődők és a késők azonnal elsőkké válnak, és azok akik már majdnem felszálltak a legszarabb rétegre kerülnek. Mivel mentesítő járat leszarja a jegyedet, ezért szépen be is foglalják azok az összes helyet akik meg se próbáltak korábban jegyet váltani, baszhatod a szorgalmadat.

Tanulság

Utálom azt ami a várakozáskor megy. A feljutás kibaszott küzdelem, egy kúrva vicc.

-slp

Eurovízió 2014

Az ismerőseim nagy részét hidegen hagyja a fesztivál, a többiek meg kifejezetten utálják az egészet. Én kivételesen egy pár éve folyamatosan követem hogy melyik ország milyen nótát delegál a versenyre, így mire eljön az event már pontosan tudom hogy melyik szám mennyire tré, de azért végig ülöm azt a 3 éjszakát, mert hát az mégis csak élő műsor.

Amúgy nekünk magyaroknak nem igazán akar összejönni a nagy nyerés. Bírtam, amikor nagy reményekkel kiküldték 2011-ben a Wolf Kati - Szerelem miért múlsz c. számot, és miután elhozta az előkelő 22. helyezést (de akkor már ne feledkezzünk el a 2012-es Compact Disco - Sound of our Hearts-ról (#24) ), akkor megint jött, hogy minket mindenki utál Európában, meg a politika, és a körbeszavazás, meg a többi faszság. Valószínűleg ez amúgy játszik egy kicsit, de nem ennyire. Üldözési mániába kezd átmenni ez az egész; egyszerűen nem hiszem el, hogy vannak olyanok, akik tényleg azt hiszik, hogy a szavazó országok polgárai és a zsűri direkt arra figyel, több mint 50 éve, hogy a magyaroknak adjunk már kevés pontot srácok, mert tudjátok, utáljuk őket.

Szerintem az az igazság, hogy egyszerűen az indulók többsége olyan hulladék klisé szar zenéket küld ki, hogy jobb híján valamilyen más alapon (közös gyökerek, szomszédság, ... ) küldik egymásnak a pontokat, de szigorúan nem azért, mert tényleg értékelhető muzsikát tett le a másik az asztalra. Meg mellékesen, nekem se tetszettek az induló számaink.

Na de aztán jött 2013-ban a ByeAlex - Kedvesem, és megnyerte A Dal-t. És jött a nagy csodálkozás, hogy hát ez nem is ének, meg ez egy szar. Komolyan, mindenki ócsárolta. Aztán elhozta a 10. helyezést és egycsapásra mindenki szeretni kezdte az Alexet. Nevetséges. Szerintem ez egy jó példa volt arra, hogy az ami a magyaroknak tetszik, az nem biztos hogy a ránk szavazó országok népének is (és itt most fordítva: ami nekünk nem tetszett, az másoknak igen). Ha esetleg úgy jött volna le, akkor leírnám: nekem bejött a zene az elejétől fogva, örültem a sikerének.
Amúgy például hasonló jelenség az is, amikor ugyan annak a filmnek imdb-n és port.hu-n teljesen eltérő a pontozása.

Rendben, miután kiadtam a gondolataimat, kanyarodjunk kicsit rá az idei indulókra. Nem szándékozom végig kommentolni a mezőnyt hanem inkább leírom hogy idén milyen klisékkel találkozunk majd. Lesz rengeteg elejétől-végéig folyamatosan magyaráző nő és férfi, dubstep wanabe betétű számok, gitáros tábortüzes hippis, operaénekes, seggrázós, népviseletes-hatásvadászos csajok, és persze oldschool, party, duett, rock és egy meleg előadó is, nagy szakállal. Te jó ég, mi_a_lofaszt_nezek.flv
Nameg a mienk, a Kállay-Saunders - Running. Őszintén megmondom, nem vagyok elfogult, de a 36 indulóból nekem ez jött be a legjobban, a dnb háttér miatt. Nem vennék rá mérget hogy elhozná az első helyet, de azért remélem hogy a top 10 meglesz idén is.

Jóslatokat eddig nem hallottam, de a wikin azt írják, hogy az Örményország, az Egyesült Királyság és Svédország a legesélyesebb. A három közül talán a Svéd többé-kevésbé emészthető nekem, de nem tudom elképzelni hogy olyan sokat játszanák majd a jövőben, hasonlóan a tavalyi győzteshez, Emmelie De Forest - Only Teardrops, amit szintén nem hallottam azóta hogy lement a döntő, ellenben a Lena - Satellite-al, amit azért néha el szoktam kapni. Amúgy úgy emlékeztem, hogy tavaly előre megjósoltam az eredményt twitteren. Hát, csak egy felsorolást adtam.

Na sebaj, ennyi jutott mára
-slp

The Lego Movie / A Lego kaland: vélemény

Épp az előbb értem haza egy egy "6 éven aluliak számára nem ajánlott" besorolású filmről, a The Lego Movie (A Lego kaland)-ről.

A termet szörcsögés, csámcsogás és idétlen nevetések töltötték ki, de nincs mit tenni, a premier hétvégéjén ültem be egy elsősorban kisgyerekeknek szánt filmre, de ez utóbbi miatt nem érdemes szerintem elzárkózni a megtekintésétől, mert nagyon poénos, sok utalással más filmekre.

Mint ahogy a Gravitáció-s írásomnál is kiemeltem, távol áll tőlem hogy kritikusnak nevezzem magam, ahhoz nem vagyok elég képzett, szóval csak a véleményemet osztanám meg, elvégre ez egy szabad ország!
A többit csak óvatosan olvasd, mert a cselekmény pár részlete kiderül!

Nekem a látvány nagyon bejött: az nem nagy újság hogy, természetesen minden Lego építőelemekből készült, viszont egyből nem tudtam rávágni hogy ez most valódi vagy számítógéppel előállított környezet. Ezt az érzést még fokozta, hogy a különböző mozgások (tárgyak, figurák, végtagok) nem voltak átkozottul folyamatosak (mint általában a CGI filmeknél), hanem jól láthatóan szaggattak. Tehát arra gondoltam, hogy lehet hogy a filmet stop-motion technikával vették fel, ami bizony szép kis teljesítmény lenne.

A gyanúm hamar eloszlott, egyfelől mert különösen részletesek de egyszerre mégis tökéletesek a figurák amikor közelről mutatja őket a kamera (rengeteg kicsi karc a fejükön, nagyon apró szemcsék a hajonT, de például a festett részeknek (szem, száj) tökéletes kontúrjuk van), másfelől mert a film élőszereplős részeinél mutatott bábúk közeli felvételeinél gyengébb minőséget látunk. Meg arról nem is beszélve hogy megnéztem a werkfilmet.

Azon is meglepődtem, hogy miután a főszereplő (Emmet Brickowski) megjárta a "valódi" világot, a film további részein látható a hasán egy nagy ujjlenyomat, ahol a kissrác megfogta.

Több különböző világban járnak a történet során a szereplők, mindegyik nagyon részletesen kidolgozott, viszont az események szinte végig nagyon pörögnek, úgyhogy nincs sok idő a bámészkodásra, tehát a környezet teljes feltérképezése miatt valószínű hogy még egyszer legalább megnézem valamikor.

Ami a történetet illeti, azt már láttuk. Ettől nem rossz a film, de nincs nagy meglepetés: az átlagos srác, akiből hirtelen kiválasztott lesz; a főgonosz aki az egész világot uralni akarja; a lány aki az elején utál de a végén a barátnőd lesz; a szereplők akik hisznek benned és akik nem; a happy end ami nem csak rosszaknak is happy nem csak a jóknak.

Nagyon jó, hogy útközben kitalált- és valódi személyekkel is találkoznak hőseink, természetesen a Lego változataikkal, mint DC Comics hősök (Batman, Superman, Green Lantern, Wonder Woman), Az első űrhajós, Dumbledore, Abraham Lincoln, vagy Michelangelo a szobrász/festő és Michelangelo a tini nindzsa.

A történetnek amúgy szerintem egy kis társadalomkritikai áthallása is akar lenni, ugyanis az alapkonfliktus az, hogy a városban, ahol a történet kezdődik, mindenki előírások, tervrajzok szerint éli az életét, nincsenek saját gondolataik a lakóknak, egyetlen személy gyakorol teljes uralmat, akit mellékesen President Business-nek hívnak. A film mondanivalója ezek után szerintem az, hogy legyünk egyediek, maradjunk kreatívak.

A történet a film végéhez közeledve kezd kapkodós lenni. A főszereplők kitalálják hogy hogyan hiúsítják meg a gonosz tervét, és az ötleteléseikkel együtt a cselekmény is halad. A probléma tehát az, hogy röviden narráció mellett ismertetik hogy mit kéne tenni, de ezzel együtt már meg is tették amit elterveztek. Eközben rengeteg vágás és nagy ugrálás van időben és térben. Nem egyszerű probléma ez, ugyanis eddig a pillanatig az én figyelmemet végig fenntartotta a film, szóval nem is tudnék olyan jeleneteket mondani, amiket ki lehetett volna hagyni. Hosszabbra kellett volna kicsit csinálni a filmet.

Természetesen egy gyerek filmről van szó, ezért szerintem nem kell olyan szigorúnak lenni akkor, amikor arra keressük a választ, hogy mi miért történt úgy, ahogy.
Viszonylag sokszor történt olyan, hogy egy lehetetlen helyzetből a 0-hoz közeli valószínűségű esemény mégis csak bekövetkezett: mint amikor hánykolódtak a tengeren, és megjelent a tengerész, vagy amikor hiperhajtóműre volt szükség, és a semmiből felbukkant a Millennum Falcon, hogy Bad Cop, miután letörölték a "Good Cop" arcát egyszercsak önszántából újra Good Cop-á változott (ezt egyszerűbb megérteni ha megnézi az ember a filmet), stb, stb.

Az ilyen megoldások engem minden filmnél zavarnak, mert nem skill ilyen sablon ötletekkel megoldani a nehéz helyzeteket. Hogy valaki mégis eljön, akire nem számítottunk, ráadásul pont az utolsó pillanatban. Már kezdem azon az állásonponton lenni, hogy megint egy olyan filmet láttam, amiben csoda hogy nem lottóznak, mert ennyi szerencse a világon nincs, de amikor a főszereplő feláldozta magát, és meglátta az emberek világát, akkor teljesen átértékelődött bennem minden amit odáig láttam.
Ugyanis amikor megjelent a vásznon a kissrác, akkor leesett, hogy minden ami idáig történt az ő műve volt, azaz azt láttuk, ahogy egy gyerek eljátszik egy történetet Legozás közben. Nem olyan nagy csavar, mint amikor kiderül hogy ki Luke apja, de nekem nem volt több kérdésem ezen mozzanat után.

Nagyon örültem neki így utólag hogy a trailerben még csak utalás sincs arra, hogy élőszereplős rész is lenne a filmben.

Ami a humort illeti, ez egy vígjáték. Sok vicces szituáció a Lego-lét korlátaiból fakad, például hogy minden bábú egyforma, így haszontalan a fantomkép. Én amúgy nehezen röhögök filmeken (igen magas a móka-ingerküszöböm), de sok vigyorgós rész volt benne. Ilyenkor illene felsorolnom, mint idáig, viszont a probléma hogy most már nem ugrik be egy se. De kellemes filmélmény volt, második nézés után többet tudnék már sorolni. Menet közben meg nem jegyzeteltem, bocsi.

Ezt a filmet szinkronosan néztem. Manapság divatos a szinkront fikázni, nekem viszont nincs semmi bajom se velük. A magyar szöveg rendbe volt szerintem, jók voltak a szinkronhangok; különösen az tetszett, hogy a Batman figura hangja ugyan az volt mint ami az új Batman-trilógiában is.

Összességében ez egy jó kis film volt, nekem nagyon tetszett. Nem volt semmilyen elvárásom se, egyszerűen csak meg akartam nézni, és nem bántam meg. Szerintem azoknak is tetszene akik nem Legoztak még sose. 

7/10

Gravity / Gravitáció vélemény

Miután egy csomó kritikát olvastam és láttam úgy döntöttem hogy elballagok a moziba és megnézem az év szuperprodukcióját, a Gravity című filmet. Nagyon dicsérik a látványt, hogy ezért van értelme 3D vetítésre beülni, és hogy mennyire izgalmas, milyen realisztikus, mennyire drámai. Nincs olyan kritika ami egy kicsit is lehúzná. Mivel én nem vagyok kritikus, ezért szimplán a saját véleményemet osztanám meg a filmmel kapcsolatban, ami röviden ennyi lenne: túlértékelt. A továbbiakban spoilerek!

IMAX, 3D, eredeti nyelven, egy szó se érheti a ház elejét. Mivel van szinkronos trailer így gyanítom hogy szinkronizálva is fogják rövidesen vetíteni.

A látvány, ami a fenti képen nagyon nem látszódik, jó, de nem mondanám kiemelkedőnek. A film rögtön egy 10-12 perces vágás nélküli snittel indul, amit amúgy szerintem, tekintve hogy a környezet teljesen számítógéppel generált, nem volt túl bonyolult kivitelezni. Természetesen a Föld felszínét nem kellett a grafikusoknak lemodellezniük, a világűr pedig azért űr, mert üres, így hát annyira nem is csoda, sőt, szerintem elvárható, hogy az 1 db űrsikló, 1 db Hubble űrtávcső, 2 db űrállomás és 2 db mentőkapszula valóságosan nézzen ki. Az is igaz persze, hogy én még nem láttam az ISS-t élőben, de a filmnek elhiszem hogy ilyen. Ezektől amúgy nem lesz rosszabb a film, de isteníteni e miatt felesleges. Nem hiszem, hogy egy jelenet valamelyik új Star Trek rész kevésbé tűnne kidolgozottnak.

A filmtől független (talán) probléma hogy az IMAX teremben digitális vetítőgépek vannak, és bizony eléggé rendesen látszódott, hogy a bolygónk felszíne pixeles de szerencsére nem annyira mint ebben a demóban. Nagyon remélem hogy nem a Warner Bros.-nál spóroltak a renderelésre szánt idővel. Azt is el tudom képzelni amúgy, hogy a használt 3D technológia egyik mellékhatása a felbontás csökkenése (is), erről nincs pontos információm. Maradjunk abban hogy ez a mozi hibája.

Jó pár térhatású vetítésen jártam már, különböző megoldásokat is láttam. Sose basztam hanyatt magam a 3D élménytől, és itt se volt máshogy. A mostani 3D őrület kirobbantója, az Avatar olyan tekintetben hátrányból indult, hogy egy teljesen benépesített bolygón játszódott (ahol minden bizonnyal sokkal többet kellett modellezni), ahol szűk terek híján nehezebb hatalmas mélységérzetet teremteni, de kérem, ha valahol, hát kint a nagy semmiben aztán kibaszottul nem nagy mutatvány elhitetni az agyammal hogy Ryan Stone (Sandra Bullock) épp engedelmeskedik Newton első törvényének. Ha a cselekmény épp nem az üres tér előtt játszódik akkor előfordulhat nyomokban valamilyen műhold, és igen, érzékelek valamilyen különbséget a látott tárgyak/személyek távolsága között, de nem jobban mint az Avatar, Tron Legacy, The Avengers vagy bármelyik másik olyan filmben, amit IMAX 3D-ben néztem meg.

Összességében, ez a látvány szép iparos munka, de nem több.

A történetet nehezebb úgy elemezgetni hogy abba más ne kössön bele, főleg most, hogy egy (jelenleg) 8.7-es film számomra az év csalódása.

Szóval Ryan Stone és Matt Kowalski (George Clooney) épp a Hubble űrteleszkópot szerelgetik. Ahogy én emlékszem más élő szereplővel nem is találkozunk. Ez nagyon jó, vártam a mély beszélgetéseket.
Szóval a nagy szerelés közben érkezik a hír, hogy az Oroszok, mert kik mások is lehetnének a bűnösök egy amerikai filmben (jó, tény, hogy arra még várni kell, hogy az legyen odafent a probléma, hogy a magyar műholdaktól nem lehet elférni), lelőtték az egyik saját műholdjukat aminek a darabkái végigfésülik a környéket, azok pedig szétkapnak mindent ami az útjukba kerül, így egyfajta láncreakciót előidézve.

Igen, hirtelen nagyon forró lesz a talaj, sietni kéne, de csak még egy perc kell Kowalski és befejezem ezt a műveletet, de már ideértek a repeszek, és bedarálták az Explorert, lehentelték a legénységet, én meg egy robotkar végén forgok, jó ötlet lenne kikapcsolni a biztonsági övet de úgy mellékesen nincs jatpack a hátamon. Mindezek közben Ryan egyetlen megjegyzése a gyors tempójú lihegés. Percekig. De ez nem probléma, sőt, a történet ezzel együtt tényleg hihető szerintem.

Ryan egy kezdő asztronauta, épp egy olyan katasztrófába keveredett amiről sanszos hogy az USA számon fogja kérni Oroszokat. Teljes tehetetlenséggel pörög a semmiben, körülötte minden ami csak egy kicsi biztonságot is jelenthetne megsemmisül. Aztán ahogy kikapcsolja az övet csak száll az fekete háttér felé. Pár perc, megnyugszik. Elkaphatna valamilyen nyomasztó érzés, ahogy ezt látom, de nem voltam képes együttérezni, mert úgy saccoltam hogy még csak 20 perce ülök itt, és nem tudjuk hogy mi történt Kowalskival, nincs még vége a filmnek. Nagyszerű lenne ha innentől csak a sodródás folytatódna és egy monológ lenne a film a továbbiakban, de ez túl rizikós volt, így aztán Kowalski rábukkan Ryanra és elkezdi elvontatni a Nemzetközi Űrállomás fedélzetére.

A visszaúton kiderül pár dolog Ryan múltjáról, de azon kívül hogy egy barna hajú kislánya volt aki egy balesetben elhunyt, és hogy amikor szabadideje van akkor szeret vezetni, mást nem nagyon tudunk meg.

Ezek után természetesen hőseink érkezése az ISS-hez sem zökkenőmentes. Meg kéne kapaszkodniuk az ISS felszínén, de csak Ryannak sikerül, neki is úgy hogy belegabalyodik egy fékezőernyőbe. Kettejüket nem bírná el, így Kowalskinak fel kell áldoznia magát. És meg is teszi, nem lepődtem meg.

Most, hogy egyedül maradt Sandra Bullock, 1/x-hez szerűen kezd süllyedni a film hihetősége. Nem is részletezném, jöjjenek a fő momentumok.

Ryan bemászik az ISS-be, az oxigén is majd' elfogyott, de nem. Marad egy kis ideje körbenézni, és elsiklani egy lángoló panel mellett. Nem tudom hogy nem vette észre. Kigyullad az ISS, egy porral oltóval nekimegy, nem sikerül, beszáll a mentőkapszulába, minden ruszki. Valahogy leválasztja, de az ernyő hozzácsomózódott az ISS-hez. Ryan felveszi a szkafandert, kimászik a kapszulából, lecsavarozza az ernyő zsinorjait, de közbe visszatér a törmelék.
Visszamászik, elindul a közeli kínai űrállomás felé, elfogy az üzemanyag. Úgy dönt hogy öngyilkos lesz, elzárja az oxigént, hopp megjelenzik Kowalski, ja nem, hallucináció. Kitalálja hogy a fékezőrakétával szerez sebességet. Meglódul, idővel elkezd hangosan visszaszámolni, fogja a porral oltót, és amikor így szemre jónak érzi, akkor kinyitja  mentőkapszula ajtaját, a nyomáskülönbség kirepíti, és a porral oltóval korrigálja a pályáját, és, milyen meglepő, szinte összefosta magam, sikerül odakormányoznia magát ahhoz a kis picsa űrállomáshoz ami a bazinagy világűrben lebeg. A kirepülésről a Star Trek legutóbbi része ugrik be, a porral oltó pedig Wall-E.

De nincs idő megnyugodni, ideje visszamenni a földre. A kínai űrállomás letért a pályájáról és kezd elégni ahogy belép a légkörbe. Ryan bemászik a kínai mentőkapszulába, ahol minden tök kínai, nem baj, a 3. gomb elindítja a földre szállást. Közbe visszatér a törmelék is, ez az űrállomás is szétrobban a picsába, elindul a kapszula vissza a földre, belecsapódik egy tóba, elkezd beömleni a víz, de Ryan kiúszik, egészen a partig. Feláll, GRAVITY.

Lássuk tehát a cselekményt röviden:

1- Ryan körül szétrobban az űrsikló, ő maga pedig elsodródik az űrbe, de Kowalski összeszedi

2- Kigyullad az ISS, mentőkapszulával lelépne, de beakadt, kiszabadítja magát, az ISS szétrobban.

3- Szemre belövi hogy hogyan kéne odaérni a másik űrállomásra. Odaér, beszáll a mentőkapszulába, az űrállomás szétrobban.

4- Becsapódik egy tóba, beömlik a víz, de kiúszik és feláll a parton.

Abszurd. Ilyen történetet C kategóriás filmekben szoktam látni. De mondjuk azt hogy balfasz vagyok, és nem értem a film üzenetét. Aláírom, nem vagyok szakértő, én csak véleményt formálok. A vizuális orgia, lihegés és menekülésekkel egybekötött robbanásokon kívül, szóval abban a nem is olyan túl hosszú időben viszont sokat nem tudunk meg egyik szereplőről se.

Ha Ryan lányát idősebbnek írják meg, hogy egyáltalán legyenek olyan évek amikre az anyja visszaemlékezhet, és csak így a magányban eltöltött idő miatt megőrült nőszemély a szkafander sisakjára rajzolt vigyorgó archoz beszélne, az is érdekesebb lenne, mint ez. Ja várj, láttunk már hasonlót.

Vagy mondjuk nem halt volna meg Kowalski, és egymásra lettek volna hagyva az ISS fedélzetén addig a 90 percig amíg tesz még egy kört a törmelék, és együtt pusztulnak az űrállomással.

Vagy ha Ryan olyan rádióamatőrrel beszélt volna aki érti is hogy mit mond.

Vagy ha Ryan meghalt volna a végén.

Nem tetszett a film, nem tudtam átérezni, nem tudott meglepni, egyáltalán nem forradalmi, borzalmasan túlértékelt.

3/10

Utazás az Egyesült Államokba

2013. augusztus 20 - szeptember 9 között kint jártam az USA-ban, és az utazás részéről szeretnék írni. Mielőtt elmentünk anyummal én elég sokat kérdezgettem a Google-t, hogy melyik reptéren mit kell csinálni, merre kell menni, mit ellenőriznek, mit szabad/nem szabad vinni, milyen tömeg és- méretkorlátok vannak, milyen papírok kellenek, mi kell ahhoz hogy beengedjenek az Államokba. Remélem a tapasztalataim segítenek majd az erre tévedő olvasóknak.
Azt vegyétek figyelembe, hogy idővel ez a bejegyzés elévül, ahogy változtatnak valamit a beléptetés feltételein. Magyarul: "2013. augusztusában nekem így sikerült". Esetleg még az is számíthat, hogy én melyik légitársasággal utaztam, ami az AirFrance volt Párizsig, majd Seattle-be a Delta.

Utazás előtt

Egy valag weboldal létezik amin ki lehet halászni a legjobb ajánlatot. Mi konkrétan egy utazási irodát kértünk meg, de csak azért mert először utaztunk, meg mert anyum ismerős náluk. Ettől még kellett fizetni valami minimális összeget hogy megvegyék helyettünk a repülőjegyeket, elintézzék az ESTA-t, biztosítást. A jegyünk economy class-ra szólt, ez a turista osztály. Következő alkalommal már valószínűleg egyedül fogom ezt intézni.

Ahhoz hogy beengedjenek az országba, meg hogy egyáltalán repülőjegyet lehessen foglalni kell egy érvényes útlevél, ez szerintem triviális. Vízumra nincs szükség, a turistáknak egy ún. ESTA igazolást kell kérniük. Aki akarja az hívhatja turista vízumnak. Interneten kell igényelni, meg kell adni a személyes adatokat és hogy hol fogsz lakni amíg kint leszel. Ezek után be kell fizetni egy összeget, ez nekünk $14/fő volt, és már lehet is nyomtatni az igazolást. Tehát elég gyorsan megvan.
Az ESTA 2 évig él, de azt nem tudom mondjuk, hogy a 2 év alatt többször is be lehet-e menni az országba ugyan azzal az igazolással. Annyi viszont biztos, hogy 90 napig lehet így ott tartózkodni. Ezt bele is pecsételik majd az útlevélbe.

Igazából ennyi. Említettem még a biztosítást. Mi kötöttünk, de senki/semmi nem kérdezte hogy van-e, bár ezt anyám intézte. Na majd megkérdezem tőle, hátha nem teljesen így volt ez. Egyelőre maradjunk annyiban hogy nem kötelező.

Poggyász, csomagok

Akinek nincs elfekvőben otthon pár nagy ló bőröndje annak az utazással járó költekezések igen hamar jelentkeznek. A légitársaságtól függ hogy miből mennyit, mekkorát, milyen nehezet, és hány darabot lehet vinni, illetve hogy ezeket mennyire veszik szigorúan. A weboldalukon kell tájékozódni hogy épp aktuálisan mik a szabályok. Valószínűleg a beszálló kártyán is rajta lesznek az információk, de nem biztos hogy utazás előtt 30 órával kéne indulni a Tescoba.

A minimum a 2 db bőrönd. Ezekből egyet feladsz a repülőre. Ezt checked baggage-nek hívják. Gondolom azért, mert a check-in procedúra alatt elveszik tőled. Azt a bőröndöt amit viszel magaddal a fedélzetre hand baggage-nek hívják.

Itt, az AirFrance-nál a checked baggage alap tömege maximum 23 kg az economy class-on. A pénzesebbeknek 32kg lehet. Ha nehezebb a poggyász akkor felárat kell fizetni, de akkor is csak legfeljebb 32 kg lehet a csomag. Persze lehet üllőt is vinni a gépen (vagyis hát szeretném hinni), ilyenkor nem poggyászként hanem csomagként kell feladni, az külön eljárás. A checked baggage 3 kiterjedésének összege nem lehet nagyobb 158cm-nél. Tehát a hossz + magasság + mélység, x+y+z, vagy ahogy tetszik, tudjátok ti azt. Ettől még én láttam Aldi-s szatyrot is forogni a szalagon, semmi se lehetetlen.

A hand baggage az 1db lehet, 12 kg. A kiterjedései maximum 55 x 35 x 25 cm. A repülő mérnökei ekkora helyet hagytak neki. Amikor szállsz befelé a gépbe akkor előfordulhat hogy a bejáratnál ott lesz egy etalon (szóval egy keret amibe belepróbálják a kézi poggyászt) és belepróbálják a poggyászodat. Úgy olvastam, hogy a fapados járatoknál ez általános. Nálunk senki se nézte a poggyász méretét és voltak is olyan arcok akik bőven a szabályosnál nagyobb csomagokkal jelentek meg az economy classon. Tehát nem elég hogy az utas leszarta az előírást de a személyzet is.

Nehéz eldönteni hogy ez egyedi eset volt-e, ugyanis négyszer szálltam be repülőbe, mindegyiknél más volt a crew, nem hiszem hogy mindenki ennyire engedékeny lenne.

Ezeken kívül felvihettünk még egy accessory-t, tehát kiegészítőt. Ez lehet fényképező, laptop táska, ami tetszik.

Összességében az a lényeg, hogy teljesen ésszerűek ezek a követelmények. Egy buszra se lehet minden szart felpakolni, csak nem szajkózzák annyira. Az már más kérdés hogy mi van a csomagban, repülőre robbanószert nem illik tenni, de igazából buszra vagy vonatra se kéne szerintem. Tehát akinek úgy tetszik, az eljátszhatja a repülőn is azt amit a Budapest - Kalocsa vonalon, 2 geci nagy bőröndöt cipelsz magaddal meg valami végig utazik az öledben/ülés alatt.

Mit lehet tenni a poggyászba?

Ezekről rengeteg kérdés van, a légitársaság oldalán is elég combos lista van. Amúgy nem lehet minden egyes terméket felsorolni, szóval azt mondanám, hogy az ésszerűség határain belül mehet akármi. A checked baggage-be én hoztam fém Coca-Cola táblát, üveges Coca-Colát is, csokit. Általában a rendes, bolti csomagolt dolgokat be lehet tenni ebbe a poggyászba. A pörköltnek viszont szerintem maradnia kéne, de a Piros Arany mehet, azt vittünk mi is. Szóval zöldség/gyümölcs/állat/romlandó ne menjen. Amúgy még mielőtt bárki vitatkozna ezzel, le kell ellenőrizni a légitársaság weboldalát, esetleg megkérdezni őket személyesen, biztos készséggel segítenek.

A hand baggage kicsit más. Itt a legfontosabb hogy folyadékból legfeljebb csak 100ml-es kiszerelésű terméket lehet vinni, és maximum 10 db-ot. Mármint nem egy fajtából 10 darabot, hanem összesen 10x100ml. A, hívjuk így, kenőcsös állagú dolgokra is ez a szabály. Tehát mondjuk májkrém. Ezeket majd az ellenőrzésnél mindenkinek magának egy lezárható zacskóba kell tennie. A Liszt Ferencs repülőtéren nekünk adtak szatyrot. Tudtuk amúgy hogy szükség van erre, de anyám nem akarta a zsemlemorzsás Spar-os szatyorral égetni magát.

A májkrém nem a legjobb példa volt, sokkal jobb inkább a parfüm.

Gyanítom kést se lehet felvinni a fedélzetre, de szerintem a bicska attól még mehet a checked baggage-be. Nehogy ezen múljon a jókedv.

Repülőtéren

Így hirtelen most nem jut eszembe más az előző pontokhoz. Lehet azért mert este 11 óra van, lehet mert nincs is mit írni. Térjünk át a repülőtérre!

Érkezés

Azt mondják hogy a gép indulása előtt 2-3 órával jó a reptéren lenni. Nem kötelező, ameddig nem mész be a terminálba a kutya se foglalkozik veled, de ha bent vagy még akkor is lazán ott hagy a repülő. A beszálló kártyán rajta lesz pontosan hogy meddig adhatod fel a csomagot, mikor kezdődik meg a beszállás, és mikor ér véget. Persze amíg nincs meg a beszálló kártya, addig ezt tökre pontosan nem tudod, de az intervallumok fixek és publikusak. Mi 19:50-kor szálltunk fel, a poggyász feladás (baggage drop-off) 19:10-kor ért véget, 40 perccel indulás előtt. A beszállás (boarding) 19:20-kor, fél órával indulás előtt volt. A last call, azaz a legutolsó beszállási időpont 19:30 volt, 20 perccel az indulás előtt. A Budapest - Párizs útvonalon viszonylag kicsi gép megy, így ott elég ennyi idő is. A Párizs - Seattle járaton 1 órával indulás előtt kezdődött meg a beszállás.

Mindezek függvényében én a 3 órát javasolnám. Nézzük hogy mit kell elintézni ennyi idő alatt.

A Liszt Ferenc reptér körül több különböző parkoló zóna van. A nagy út előtt nagy búcsúzkodás dukál, de miután becsekkoltál már úgyis el vagy szeparálva a szeretteidtől, így szerintem nem nagyon van értelme ott dekkolniuk 2-3 órán keresztül, így érdemes egyből a főbejárat előtt leparkolni, ahol 5 percig ingyenes a parkolás. Ölelés, puszi, aztán nyomás.

Eljutás a beszállásig

Ez a leginkább szokatlan része a repülésnek, máshol csak veszel egy jegyet, beszállsz, mész.

Amikor interneten foglalsz helyet a repülőn, akkor ami dokumentumot kapsz, ha kapsz egyáltalán nem juttat be a terminálba se. Vannak akik ragaszodnak az elnevezésekhez, így ezt a dokumentumot biztosan nem nevezném "a repülőjegynek". Az indulás előtt, nálunk 30 órával, megint csak az interneten történik a híres-hírhedt becsekkolás, vagy check-in. Ekkor kapod meg a beszálló kártyát, amit ha ragaszkodsz hozzá, hívhatsz repülőjegynek, de jobban jársz, ha beszállókártyának hívod.

A becsekkolás során gyakorlatilag megerősíted, hogy te tényleg el szeretnél repülni azon a temérdek pénzen amit mellékesen már kifizettél. Ekkor választhatsz ülést is, vagy nem. A Budapest - Párizs vonalon anno márciusban, amikor kifizettük az utat még nem lehetett helyet foglalni, de a Párizs - Seattle járatra igen, így aztán indulás előtt 30 órával meg is jelentem és lefoglaltam 1-1 ülést.

Ezek után már csak ki kell menni a repülőtérre. Jelenleg csak a 2-es terminál működik, annak van A és B része, de ezek egy épületben vannak.

Ha már terminál. Itt Magyarországon annyira nincsenek, de Charles de Gaulle és a Sea-Tac repülőtereken jobban szét van választva a repülőtér és a terminálok. A repülőtérre magára bárki bemehet, lehet csövezni is szerintem, vagy csak csodálni a kijelzőket. A terminál egy nagy váró helység ahova az iratok és biztonsági ellenőrzés után kerülsz, készen a repülésre. Seattle-ben például a terminálból külön önjáró metró vitt be a repülőtérre, ahonnan mehettünk az utunkra.

Szóval fontos tudni hogy melyik terminálból is indul majd a gép. Ha a neten nem csekkoltál be attól még a foglaláson rajta lesz szerintem hogy melyik terminált kell megtalálni de ha nem, akkor sincs baj, bemész a repülőtérre és megkeresed a járatot a kijelzőn, ki lesz írva hogy melyik terminálból indul.

Ahogy bemész a Liszt Ferenc Nemzetközi Repülőtérre szembe lesznek önkiszolgáló check-in terminálok, ahol általában kisebb a sor. Itt összenyomogatod magadnak és kinyomtatod a beszállókártyádat. Ha inkább egy valódi emberrel szeretnél beszélni, akkor be kell állni valamelyik ablakhoz szembe, és várni a sorodra. Az ablak nem teljesen jó kifejezés, nem olyan mint a postán vagy a bankban, de most nem jut eszembe erre jobb szó. Mindegyik ablak fölé ki lesz írva, hogy melyik járatra végzik ott a becsekkolást.

Persze ha már becsekkoltál akkor csak a csomagodat kéne leadni, viszont csomagot csak a check-in pultán lehet feladni. Tehát akár be vagy csekkolva, akár nem, a járatod ablakához kell állni.

Itt aztán felrakod a checked baggage-t a mérlegre, ha megfelel akkor már viszik is elfelé. Ha nagyobb a tömege akkor opcionálisan kidobálhatsz szerintem ezt-azt a csomagból, vagy felárat fizetsz. Természetesen emberekkel beszélsz, segítenek, odafigyelnek, szabad bénázni.

A poggyászra ragasztanak egy szép nagy matricát, odaadnak egy kisebb, második példányt neked, ha elveszne a csomag, és készen is vagy.

Itt Budapesten van lehetőség arra hogy befóliázzák a csomagot, ezt értelem szerűen a poggyász feladás előtt kell megcsinálni, de nekem itt jutott eszembe leírni ezt. Pár ezer forintért megcsinálják a reptéren, otthon is lehet, nem probléma. Védeni a fizikai sérülésektől ez a réteg nem véd, inkább arra jó hogy kiderüljön hogy kinyitották-e a csomagodat valamikor (biztonsági ellenőrzés miatt).

Ha megvan hogy melyik terminálra kell menni, akkor arra veszed az irányt. Megnézik hogy van-e beszállókártyád, máskülönben nincs jogod ott lenni. Lehet hogy útlevelet is kérnek, de hát utazol, így az minidig kéznél van. Szerintem nem is térek ki a jövőben arra hogy hol és milyen okmányt kérnek, úgyis mindig kéznél kell lennie.

Itt jön a biztonsági ellenőrzés. Csak higgadtan. Lesznek segítők akik pakolgatják a műanyag tálcákat. Először a hand baggage-t kinyitod, kiveszed belőle a folyadékokat. Berakod egy tálcába. Minden más mehet mellé amit a detektoros kapu szerinted észre vesz. Nem kell mindent egy tálcába zsúfolni. A mütyürkék mehetnek egy helyre, pénztárca, kulcs, apró, telefon. A laptop, tablet egy második táclába. Betolják az egészet a röntgenbe, ami szerintem marha érdekes. Itt Budapesten nem láttam a képét, de csak azért mert zümmögött a kapu nálam. Ekkor megmotoznak, végig scannelnek egy fémdetektorral illetve le kell venni a cipőt. Rajtam nem találtak semmi levetni valót, szóval lehet hogy az fél műtős készlet zavarta a kaput amelyiket valamelyik operációm során bennem hagyhattak.

Szedegesd össze a cuccokat, és bent vagy a terminálban. A 3 reptér közül nekem a budapesti tetszett a legjobban, mindenfélét lehet venni, a kajázda is normális. Ezt a területet amúgy SkyCourt-nek hívják. Az egész hangulata olyan mint egy bevásárlóközponté. Ahogy bemész azonnal egy duty free shopba kerülsz. Ez egy olyan vám mentes bolt mint amilyen a határ mentén is szokott lenni. 

Ezen a területen már bármit szabadon vásárolhatsz. Kaját és piát az útra, valami rögtönzött ajándékot, bármit. A vásárlás során elkérik a beszálló kártyádat, és a vásárolt árút egy lezárt műanyag zacskóba rakják. Ezek után vagy azt játsszák hogy nem adják oda a terméket hanem majd odaviszik a gépre és ott odaadja egy stewardess, vagy odaadják, de aztán nem ám kinyitni.

Szép lassan odaballagsz a kapuhoz, aztán már kezdődik is a beszállás. Elfoglalod a helyed, öveket becsatolni WOHO!

Na de a repülésről majd a következő részben.