Réges-régóta szerettem volna már leírni, hogy nekem/nekünk vidékieknek, mégis mennyire körülményes eljutnunk a szeretett kis fővárosunkba.
A probléma
 |
| A busz |
Ezen a képen jól megfigyelhető a probléma maga: a busz, amin 49 hely van, és a mennyisége, ami 1 db.
Még jó, hogy minden órában elindul egy ilyen csoda, így elméletileg 833 embert el lehet szállítani mondjuk Kalocsáról Budapestre.
Attól most eltekintünk, hogy az első járat 4:55-kor indul, és az utolsó szerencsére eléggé későn, 18:35-kor; meg azzal se, hogy 2:20 perc a menetidő, kivétel az első körnél, ami 2:50, meg 7:35-kor, ami 2:00. Ezeket a 2:20 perceket ki lehet bírni pisilés nélkül, igaz, hozzá kell még számolni azt az időt amit a várakozással tölt az ember a megállóban, ami ha jó helyet ülőhelyet is szeretnél, akkor úgy 30 perc.
A várakozás
Ezeknek a szuper sebességű járgányoknak a nagy részét még nem tudta utol érni a helyfoglalás intézménye, de ha mégis egy áldozatul esett példányra sikerül nagy szerencsétlenségedül felszállnod, és talán még egy szám is rá van nyomtatva a jegyedre, akkor se fogsz a helyedre ülni, mert azt már rég befoglalta egy néni, jobb esetben. Ha meg olyan putri helyen laksz ahol csak 1 táblából áll a kapcsolat a külvilággal, akkor csak egy blokkot kapsz, aztán menjél Isten hírével.
Budapest felé
Normális esetben sorban illene állnia az utazóknak, de a buszozás minden, csak nem normális, úgyhogy itt az emberek egy nagy bolyban vannak. Az absztraktabbaknak: úgy néz ki az egész, mint ha épp valami születő csillag körül keringő gáz lenne a várakozók tömege, aminek középpontja a busz bejáratának várható pozíciója, ha majd megérkezik.
Nagyon korán általában az öregek érkeznek, közölük az öreg vagyok kártyát kijátszó egyedek rendszerint leülnek, a tisztességesen versenyzők állva maradnak, és kijelölik a boly tömegközéppontját, a már említett pozícióban. Ezek után jönnek az arcok a gurulós bőrönddel, amitől szimplán agyfaszt kapok, majd végül azok, akik átszállnának. Ők kerülnek a boly legkülső rétegére (vagy azok akik kiálltak).
Akkor most nézzük meg hogy hogy is néz ez ki:
Ó igen, mindig van egy-egy keskeny sáv, ami megpróbál beékelődni a bejárathoz. Általában úgy tüntetik fel magukat, mint akik csak úgy besodródtak az árral, és mindig nagyon sajnálják, de akkor most felszállnának előtted, ha már úgyis olyan lovag vagy. Ők mellékesen vagy késők, vagy valamilyen kártyát használnak ki.
A legnagyobb hiba: csomag
A legrosszabb dolog ami odalent történhet az, ha csomaggal szeretnél felszállni. Mondjuk az egész ott kezdődik, hogy minek a csomag? Értem én hogy anya főztje, de mossad már ki a szennyest, meg tanulj már meg főzni.
A csomagos állapot a busznál egyfajta fogyatékosságnak számít, amit a busz népe mélyen elítél és megvet. Ha csomagod van, akkor ki kell állnod a sorból, hogy bepakolhassad, és a boly szépen visszaveszi felszabadult helyed, mert az az övé, és mehetsz a külső rétegre. Jó, ha kísérnek, akkor még szerencséd is lehet, és apu berakja helyetted a csomagod.
Felszállunk, helyet foglalunk
Felbattyogsz a lépcsőn, megvárod amíg kiállítják a számlát az előtted levőnek, mert hát mi a faszért ne kért volna a szerencsétlen. Természetesen valamilyen külföldi neve van, véletlenül se Kő Pál, vagy a cég neve a biztonság kedvéért tartalmazza a teljes magyar ABC betűit, meg akkor már jófejségből apróval fizet, hogy legyen váltója a sofőrnek. Rendbe, megérkeztél, és ez a látvány fogad:
 |
| Az utazóközönség |
Felülről:
Amikor felszállsz, a piros helyek száz hogy el vannak már foglalva. Ezek vagy azok a helyek ahonnan a sofőrt el lehet érni, vagy ahol nem ül senki se előtted, és lábak!4
A halványabb helyeken elég valószínű hogy ül már valaki. Ezek a folyosóhoz közelebbi helyek, mert a táskák szeretnek kifelé bambulni az ablakon (leghalványabb piros), a tulajdonos meg úgyis látta már az 51-es út összes apró kis csodáját, így szívesen nézi 2 >2 órán keresztül az előtte ülő támláját.
Akik elég okosnak hiszik magukat, azok leülnek a menet irány szerinti jobb oldalra, mivel ott árnyék van, és röhögnek a markukban azokon akik a napos oldalra kényszerülnek. Akik tényleg gondolkoznak, azok meg tudják, hogy:
- délelőtt van még
- a busz dél felé néz
- észak felé fogunk haladni
Úgyhogy érdemes addig az 1 kanyar erejéig süttetni magunkat. Micsoda life hack.
Miért foglalt minden?
Lehet valakinek új, de Kalocsa közel sem a világ középpontja. Ugyan úgy egy n+1-ik kis település amin szerintem csak azért áll meg a busz, mert nem éri meg kikerülni. Kalocsáig bezárólag a következő településeken áll meg a busz*:
- Baja (innen indul)
- Érsekcsanád
- Sükösd
- Dusnok
- Fajsz
- Bátya
Ezeken a településeken összesen kb 49,5 ezren laknak. Ekkora populációból gond nélkül összejön óránként 49 utas. Várhatná az ember hogy egy részük leszáll, mert nem végig utazik, de általában az utolsó ilyen hely ahol még leszáll valaki az Kalocsa (vagy Dunapataj, következő település). A lényeg: amit látsz, az már végig úgy is marad.
*A gyors járat, ami kevesebb helyen áll meg, mégis ugyan annyi idő alatt ér fel Budapestre mint a többi, nem áll meg ilyen sok helyen, de Baja népessége akkor is 36 ezer.
Hétvége
A vasárnapot sok családnál naptárjában nem pirossal írják, hanem a lehető legsötétebb, legvastagabb feketével, amikor is a gyerkőcök kireppennek a családi fészekből újabb 5 hosszú napra.
A diákok nagy többsége, ha menni kell, mindig ezt az egyszerű szabályt alkalmazza:
El minél később, haza minél előbb
Pontosan ezért van, hogy úgy 4 óra környékén konkrétan az egész település beáll várakozni a buszra, és ez az utolsó járatig ki is tart.
Most pár nap nyugi következik a buszok életében. Hétfőn reggel még pár diák felbukkanhat, akiknek vagy nincs órájuk reggel, vagy csak nem mennek be (pl.: én), így kikerülve a vasárnapi csúcsot. De aztán jön a csütörtök, sőt, a péntek...
Hazafelé
XXI. századi kínzás. A gyötrelem hetilapja. Hazajutni a hétvégére!
A Népligetben rendes jegyet lehet vásárolni, és erre mindig rá van nyomtatva az ülésünk száma is. De az csak egy dolog.
Várakozni ugyan abban a rendszerben kell, ahogy lent a vidéken. Annyiban más a szituáció, hogy a busz üresen indul, de hát ez amúgy is tök mindegy, hisz biztos a helyem, oda van nyomtatva a jegyre!
Begördül a busz, minden váll megfeszül, a boly összezár, a vezető elmegy pár percre. Ha mentél már ezzel a sofőrrel nem lepődsz meg, de ha még nem, akkor ezekre számíthatsz:
- A sofőr kinyomtatott utaslistával jön vissza, minden csomagot személyesen rak be és lematricáz, csak az előre váltott jegyeseket engedi fel és megmondja hogy pontosan hova kell majd leülnie. Ha valaki olyan jön akinek nincs jegye, akkor először körbekérdezi hogy van-e még valakinél jegy.
- A sofőr pakolja be a csomagokat, de nem matricáz. Előre veszi a jegyeseket, de rájuk bízza hogy a helyükre ülnek-e. Ha valaki olyan jön akinek nincs jegye, az már vásárolhat is, és leülhet arra a helyre, amire te előre megváltottad a jegyedet mondjuk már az előző nap. Állóhelyre is ad jegyet.
- A sofőr beszáll, és jöhet mindenki ahogy akar. Állóhelyek itt is játszanak.
Az 1. a legritkább, de a legigazságosabb. Minden hely le van osztva, mindenki leülhet, ha nincs több hely akkor bezár a bazár.
A 2. a leggyakoribb. A boly egész jól izolálja a jegy nélkülieket, de ettől még egy dolog fix: az első pár felszállóban egyből lesz valaki, akinek nincs jegye, ééés már fel is dughatom a foglalásomat. Az első pár felszálló még lehet hogy leül oda, ahova a jegye szól, de onnantól h egy valaki elbaszta már borul az egész mint a dominó, kivétel ha valaki erőlködik, amit úgyis veled fognak.
A 3. nem jár csak úgy magában. Sugárban jön ilyenkor a fos. Nem elég hogy le se szarják hogy te így vetted a fáradtságot jegyet vettél, hogy legyen helyed, megfejelik az egészet egy nagy lófasz busszal, ahol több hely van a fejednek mint a lábadnak, úgyhogy egyből fejen állva foglalj helyet kérlek, mert most megint meg fogod bánni, hogy a busszal akartál utazni. Természetesen ilyenkor az ékeken fokozott számú patkány száll fel a fedélzetre, önelégült képet vágva, hogy végre sikerült valami teljesítményt felmutatniuk az életükben, de néha olyan is van, hogy hátrafordulnak és odaröhögnek a haveroknak hogy XD
PROTIP
Amikor a tök üres buszra szállsz fel, és nem számít a hely, akkor ülj le minél előbb. Ábra:
Úgy vettem észre, hogy mindenki tökig hátra bambul, és az első pár sor teljesen homályba vész. Úgyhogy jobb egyből leülni oda, és nem feltűnni a később felszállóknak. Ha valaki hátraballagott, és rájött h nincs hely, úgyse jön már előre hozzád (kivétel ha ő a legutolsó!).
Mentesítő járat
A mentesítő járatnak igazából egy jó dolognak kéne lennie. Ha odaáll 2 busznyi ember 1 buszhoz, és a tömeg fele Kalocsára menne, akkor jön egy mentesítő járat, és felszáll mindenki Kalocsáig. Igen ám, de ez nem tömeg mentesítő járat, hanem életkedv mentesítő járat, mert ez szinte mindig egy 3. típusú utazás lesz.
A legszebb az egészben az, hogy a mentesítő járatot akkor jelentik be, amikor a boly rétegei már elkülönültek egymástól, viszont a mentesítő járat más helyről indul, és ilyenkor kibaszottul az elsőkből lesznek az utolsók. Lásd ábra:
A legkülső rétegeken általában már azok vannak, akiknek nincs jegyük, mivel belülre furakodott már mindenki akinél van, vagy csak simán késve érkeztek. Minél beljebb vagyunk, annál kevésbé mozgékonyak a rétegek. Tehát amikor megjelenik a mentesítő busz, akkor először a beékelődők és a késők azonnal elsőkké válnak, és azok akik már majdnem felszálltak a legszarabb rétegre kerülnek. Mivel mentesítő járat leszarja a jegyedet, ezért szépen be is foglalják azok az összes helyet akik meg se próbáltak korábban jegyet váltani, baszhatod a szorgalmadat.
Tanulság
Utálom azt ami a várakozáskor megy. A feljutás kibaszott küzdelem, egy kúrva vicc.
-slp
